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【110推荐】儿子再次打妈妈(关于情绪管理的讨论)

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【110推荐】儿子再次打妈妈(关于情绪管理的讨论)

中午我进院门时,飞扬低着头坐在秋千上,没有像往常一样直奔过来,我停放好自行车,飞扬仍以那个姿式坐着。我没有直接走近他,而是和身旁的园长说话。园长说:“刚刚飞扬和张瑞,李强强玩疯了,怕他摔倒,所以让他站到教室外。”我知道园长和飞扬说话的语气肯定不是这么平和,我一边说着没事没事,一边走近飞扬。飞扬伸出拳头狠狠的打向了我(这就是我说的园内小朋友用拳头说话),同时紧紧的拉住我的胳膊,眼泪涮涮流下,嘴唇动了动,我知道他说的是对不起三个字,但没有声音,我只是紧盯着飞扬,不言语不行动,我在等待着他大声说出“对不起”,我们保持着站在院内几分钟,终于听到飞扬说:“妈妈,对不起”然后是大声哭。园长听到声音也走出来,问怎么回事,我说:“飞扬狠狠的打了我一下。”园子递给我一个衣架。我没有接受,只是笑笑,拉着飞扬说:“和奶奶说再见,我们上楼吧。”飞扬没有说再见,还是拉着我的胳膊不放,跟着我上楼,哭声似乎更大了。
进了家门,我洗手洗脸,飞扬紧跟着我,我只是一言不发,给他洗脸洗手,然后洗了一串葡萄放在盘子内递给了飞扬。飞扬接过盘子仍在哭。
我说:“飞扬,尝尝妈妈今天买的葡萄甜不甜?”
飞扬:“妈妈,你怎么不心疼我?”
我说:“妈妈不心疼你怎么会带你一起上楼,给你买葡萄?先吃萄萄吧,我准备饭吃,等会我们再谈刚刚的事情。”
飞扬抽泣着吃葡萄,我偷偷看他的表情,他也在偷看我的表情。飞扬吃好萄萄,洗手、喝水,去了卧室。我去午休的时候,飞扬还没睡着,仰望着天花。我也上床搂着飞扬亲了一下。接下来是我们的一段对话:
妈妈:“飞扬,今天做错了什么吗?”
飞扬:“妈妈,我错了,你原谅我吧。”
妈妈:“我已经原谅你了,想听听你今天错在哪里?”
飞扬:“我不该打妈妈,我当时就知道错了,所以一直拉着你的胳膊。”
妈妈:“还有一件事错了,小男孩不能动不动就生气,你疯玩,教室有桌椅,追追打打容易摔倒磕破,你想奶奶是不是心疼你才让你站在门外?要学会分析问题,而不是生气,你气谁呢?奶奶还是妈妈。”
飞扬:“我谁都不气,妈妈和奶奶都疼爱我。”
妈妈:“希望不再有下次,现在我们睡觉吧。”我搂了一下飞扬拍拍,他也做了同样的动作。
最后编辑kx100 最后编辑于 2008-08-29 08:24:25
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中午发生的事情,抽空记下来,希望能得到朋友的指点,飞扬为何出手那么快,我该怎样处理?
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飞扬妈,飞扬是个很懂事的孩子,但从飞扬看到你狠狠的打了你一下的情况看,里面肯定有问题,只是你没引导飞扬让他把他的情绪说出来,也没首先考虑到孩子的感受.
站在教室外的感觉是什么样的感觉?孩子心里一定很委屈也很伤自尊,而事情的起因你也不明白
“妈妈,对不起”然后是大声哭。从这里可以看出孩子情绪的失控和压抑,他拉着你,是因为感觉只有你是他的依赖,可以寻求到安慰,可你却对院长说:“飞扬狠狠的打了我一下"
“妈妈,你怎么不心疼我?”其实是想让你关心他的情绪和感受,这和吃是两回事,你忽略了孩子的感受
“我谁都不气,妈妈和奶奶都疼爱我。”飞扬这孩子太懂事了,其实孩子知道心疼你,可他心里在悄悄的成长,
从整个事情看,飞扬一直在要求你在乎尊重他的感觉,他想和你分享他的感受,而你似乎一直在言极其他,只强调了孩子的错.
最后编辑百禾 最后编辑于 2008-08-28 18:07:32


你笑了,所以我的世界明亮了!

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1.你不能一边和院长说着没事没事,一边走向飞扬,当院长说时,你就应该先考虑到孩子的感受
2.无论孩子有没有先伸出拳头,你都应该蹲下拥抱他,让孩子先平静下来
3.当飞扬试图说出他的感觉时,你要鼓励他,相信他,让孩子说出来,并让孩子知道:妈妈理解他的感觉
4,引导孩子自己说出来,以后怎样避免这样的情况发生.
个人意见,仅供参考


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也许是飞扬还不知道下手的轻重
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多站在孩子的立场考虑下吧,体谅孩子的情绪,这是我个人的想法
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孩子受委屈了
我们的宗旨是:把好人逼疯

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百禾分析得很到位!
推广现代科学育儿理念,探索儿童教育秘密,关注现代人心理健康,引领现代健康生活方式。让我们从关心自己和孩子的心灵开始,来一起营造健康、阳光、富足的美好人生。

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“我没有直接走近他,而是和身旁的园长说话”,妈妈明明知道孩子受了委屈,而不搭理孩子,因此飞扬才有“妈妈,你怎么不心疼我?”,确实像百禾说的,可能孩子心中有着巨大的委屈,加上妈妈的行为,才有孩子后来的发泄。不管孩子对错,这个时候给与孩子一个拥抱或其他方式的亲近,比什么道理都重要,等孩子情绪稍微稳定了,再了解情况、讲道理都可以。
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最近GOGO也有这样的问题,妈妈成了他发泄和攻击的对象。找时间和大家讨论一下
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“还有一件事错了,小男孩不能动不动就生气”
不管男孩、女孩,生气是负性情绪表达的一种方式,很正常,只要不过度就好了,不管大人如何引导,没有人能做到从来不生气,因此暗示或告诉孩子生气是正常的,也可告诉孩子 存在更好的表达负性情绪的方式。
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深入了解孩子内心怎么想的很重要。妈妈在这个问题上还没有深入,就用自己的价值观教导孩子了。
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百禾和榕妈分析的很到位。感觉飞扬很懂事,而且当时被罚站在教室外面心里不是滋味加之妈妈来了也没理他更加难受所以他以打妈妈的方式发泄,但马上意识到自己的不对,妈妈并没有安慰他,也没弄清楚在园里发生的事情的真相就直接说是孩子错了。
飞扬妈妈没有站在飞扬的角度去感受发生的事情,先让飞扬吃萄萄,那时候孩子偷偷看着你,他是在看你的表情,想着妈妈会怎么对我。
“我也上床搂着飞扬亲了一下”为什么不早点搂飞扬而是事隔几个小时才这样做呢?
“希望不再有下次,现在我们睡觉吧。”其实事情并没有解决好,你以为这样说,孩子就会这样听吗?即使他以后不打你,但他能真正明白在学校里如何跟小朋友相处以及遵守纪律吗?
没有做不好的事情,只有不用心做事的人!!!!!

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呵呵,这么多朋友都已经做了深入分析了,我就帮飞扬妈妈再分析下自己吧。
    飞扬妈是个非常要强的人,所以对飞扬的品格自然也是这样的标准,但这么点的孩子很多成人的概念还没有建立,所以,我们要允许飞扬体验应该属于他这个年龄的孩子的所有的权利,包括撒娇,包括疯闹,也包括犯错。
    而且我觉得扬妈通常用懂事这一标准来要求孩子。我觉得值得商榷。过早“懂事”的孩子很多东西例如一些大胆的探索精神,对自由的体验,更多的被尊重体验,做主意识等,都会被不同程度压制,这对孩子的成长是不利的。
    蒙氏的一句话非常的好,也引用在这里,为飞扬妈借鉴“调整自己,是对孩子最好的教育”
最后编辑kx100 最后编辑于 2008-08-29 08:21:27

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引用一段李子勋关于情绪管理的方法,给飞扬妈借鉴:
            妈妈想惩罚孩子,可能是自己头脑里认为无端发脾气是一个坏习惯,或不制止它孩子会越来越糟糕,其实这是想当然。孩子乱发脾气是他不知道该如何表达他的情绪,当他发脾气时,感觉对父母牵制比较大,于是他就接着这样干,并乐此不疲。孩子这样的情绪现象是有心理学意义的,五岁孩子正处在与父母的依恋分离期,一方面他要随心所欲、自行其是,不愿意再受父母管辖,一方面他又想继续依赖父母,恐惧父母离开自己。这是一种双向冲突,孩子出现情绪不稳,发脾气意味着一种对父母的关系控制。
      对策是告诉孩子发脾气是一种生气,一种愤怒情绪的暴露,还有告诉他生气的时候内心是很难过的,一点都不好受。这个过程是识别。静静的,甚至可以微笑着看他发一会儿脾气,最多两三分钟情绪就会结束。情绪的结束往往会让孩子感觉疲惫,告诉他发脾气可以不那么久,妈妈听你嚷一句就知道你要什么了,生气太过人就没有精神了。这个过程是鼓励情绪节制。然后告诉他生气的原因是什么?愿望没有满足:如想要什么东西却未能如愿;遭受一种限制:比如必须按时起床吃饭;失去了某种快乐:喜欢的电视节目停播,没人陪他玩或大人只顾自己的事;遭受挫败:搭积木失败等。让孩子把发脾气和可能的原因结合起来,这个过程叫“联偶”,对孩子说哪些情况下发脾气是可以的,哪些情况发脾气也没有用。尤其要跟孩子说在某些情况下,如果不发脾气,好好跟妈妈说,你的愿望更容易实现,这个过程是“选择”。最后,妈妈要模仿情绪给孩子看,如何合适的表达愤怒,这个过程叫“管理”。

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